- Všemohúci Bože, čo je pre teba tisíc rokov?
- Tisíc rokov je pre mňa ako jedna minúta.
- A čo je pre teba milión korún?
- Milión korún je pre mňa ako jeden halier.
- Buď tak dobrý a daj mi jeden halier.
- Isteže, ale musíš minútku počkať.

Katolík a žid sa bavia o náboženských otázkach.
- Jednému nerozumiem, - hovorí katolík, - ste vzdelaný muž a napriek tomu veríte, že Židia prešli cez Červené more?
- Možno máte pravdu, - povedal žid. – Ale ako vy môžete veriť, že Ježiš vstal z mŕtvych?
- To je niečo iné, - odpovedá katolík. – To je predsa pravda.

Vo vlaku cestuje rabín a katolícky kňaz. Po dlhej náboženskej debate kňaz hovorí rabínovi:
- Veľmi by som vás chcel vidieť jesť šunku.
- To môžete, - odpovedá rabín. – Keď mi ju ponúknete na vašej svadbe.

Starý Deutsch, majiteľ záložne, konvertuje na kresťanskú vieru. Na smrteľnej posteli ho navštívi kňaz, aby mu dal posledné pomazanie. Pri ústach mu pridrží zlatý kríž, aby ho Deutsch mohol pobozkať. Ten však, keď ho uvidí, vykríkne:
- Viac ako 5000 vám za to nedám!

Rabín hreší Izáka:
- Izák, veď ty nechodíš do chrámu! Nebojíš sa Boha?!
- Bojím, - odpovedá Izák, - a preto sa radšej vyhýbam jeho domu.

Steiner prestúpi na kresťanskú vieru a ako správny veriaci, zájde si do príslušného krámu nakúpiť náboženské predmety. Kúpi si kríž, modlitebnú knižtičku, pátričky, sväté obrazy, svätenú vodu z Lúrd. Predavačka sa ho spýta:
- A pribalím vám aj Nový zákon?
- Samozrejme, - povie Steiner, - najnovšiu novelizáciu!

Stretne Kohn Herscha, ktorý je na vozíku.
- Preboha! Čo sa im stalo? - pýta sa zdesene.
- Neboja sa, - utešuje ho Hersch, - zrazilo ma auto a urobil som sa invalid kvôli poistke.
- A to im nevadí, že teraz budú musieť hrať celý život chromého?
- Ani nie. Nabudúci rok ideme do Lúrd a stane sa zázrak.

Žid sa modlí k Bohu:
- Bože, neviem ako ti to mám povedať... stala sa mi hrozná vec.
- Len mi pokojne povedz, čo ťa trápi.
- Môj syn sa stal kresťanom!
- Tak to ti veľmi dobre rozumiem; môj tiež.

Pred Ježiša privedie rozzúrený dav cudzoložnicu. Ježiš im pokojne povie: - Kto je bez viny, nech hodí kameňom. Ľudia sa zahanbia, sklopia zrak, no odrazu z davu vyletí kameň. Ježiš pobúrene vykríkne: - Ale mama...!

Pred nebeskú bránu príde bezbožný človek. Svätý Peter mu povie:
- Ak mi povieš nejaký dobrý skutok, čo si vykonal, pustím ťa dnu.
- No, - začne muž okamžite, - raz som videl ako motokársky gang obťažuje mladú ženu. Prišiel som k nim a vravím asi dvojmetrovému, 150 kilovému chlapíkovi, aby prestal. Potom som mu dal jednu po papuli, vytrhol mu piercing z nosa a kopol ho do rozkroku.
Sv. Peter sa čuduje a listuje v knihe života. - A nemohol by si mi povedať, kedy sa to presne stalo?
- Asi pred piatimi minútami.

Pilát sa pýta Jozefa z Arimatie:
- Prečo chceš poskytnúť svoj nový hrob pre toho buriča a kriminálnika Ježiša?!
Jozef mávne rukou a odpovie:
- Ále, veď to je len na víkend.

Kňaz píše do Vatikánu:
- Je možné slúžiť omšu len v štóle?
O niekoľko dní mu príde odpoveď:
- Nie, musíte mať ešte aspoň trenírky.

Mojžíš, Ježíš a starý pán spolu hrají v nebi golf. Mojžíš zahajuje hru. Usadí míček míří k jamce za jezírkem a odpálí. Míček letí a padá do jezírka. Mojžíš však zvedá hůl, vody se rozestupují a míček se po vodním dně dokutálí na břeh 2 metry od jamky.
Ježíš nechce zůstat pozadu. Připraví míček a střílí stejným směrem. Ale i jeho míček se pomalu snáší na hladinu jezírka. Ježíš zvedá svou hůl a míček se po dopadu na vodní hladinu, navzdory přírodním zákonům, po hladíně dokutálí ke břehu. Zastaví se metr od jamky.
Na řadě je starý pán. Ledabyle ťukne do míčku a ten se odrazí doprostřed jezírka. Tam se zázračně odrazí a letí k nebi. Letadlo nad golfovým hřištěm ho odpinkne na dálnici.
Míček se zařadí do levého pruhu a předjede tirák s návěsem. Odbočí zpět k hřišti, proletí branou, po cestičce se dokutálí k jamce a spadne přímo do ní.
Mojžíš se nakloní k Ježíšovi a zašeptá:
"Já opravdu nerad hraju golf s tvým taťkou!"

Žil jednou muž, který byl velmi ctnostný. Když zemřel, dostal se do nebe.
Ráno za ním přijde Svatý Peter a přinese mu k snídani jogurt a rohlík. Chlápek koukne dolů do pekla a tam se prohýbají stoly pod jídlem. Říká si, že snad to na oběd bude lepší.
Jenže na oběd mu Svatý Petr zase přinese jogurt a rohlík. A dole v pekle zase plné stoly lahůdek.
Chlápek si říká, že snad tedy večeře konečně bude za něco stát. Avšak opět dostane jen jogurt a rohlík.
Už ho to naštve a říká: "Petře, proč mi vždycky přineseš jen jogurt a rohlík, zatímco dole v pekle mají takové hostiny?"
"Víš, pro dva se mi nevyplatí vařit!"

Když byl papež Pius XII. ještě nunciem v Berlíně, často hovořil s Albertem Einsteinem, velkým fyzikem a filosofem. Později se Einstein vyjádřil, že na tomto vynikajícím muži církve se mu nejvíce líbilo to, že nikdy nebránil víru s fanatismem horlivce, ale vždy s dobrotou věřícího.
„Mám úctu k náboženství, ale věřím matematice“ – řekl jednou Einstein - „a u Vás to bude asi naopak.“
„Mýlíte se“ – řekl Pacelli – „matematika a náboženství jsou pro mne projevy téže božské přesnosti.“
Einstein se podivil: „Ale kdyby matematické výzkumy jednou zjistily některé vědecké poznatky, které odporují náboženství?"
„Já si vážím vysoce matematiky“ – odpověděl Pacelli s úsměvem – „a jsem si tedy jist, že v takovém případě vy pane profesore, nepřestanete zkoumat, dokud nenajdete chybu ve výpočtu.“

Na moste stojí na zábradlí sebevrah a odhodlává se ke skoku. Pribehne k nemu
jakýsi clovek a snazí se mu to rozmluvit.
- Pockej, neskákej!
- Proc ne? Uz nemám pro co zít.
- Jak to? Je prece tolik vecí, které dávají zivotu smysl.
- Napríklad?
- No, treba... Jsi verící, nebo ateista?
- Verící.
- Já taky! A jsi krestan, zid, muslim, nebo neco jiného?
- Krestan.
- Já taky! A jsi katolík, nebo protestant?
- Protestant.
- Já taky! A jsi presbyterián, nebo baptista?
- Baptista.
- Já taky! A jsi z Puvodní baptistické církve, nebo z Reformované
baptistické církve?
- Z Reformované.
- Já taky! A jsi z Reformované baptistické církve naseho Pána Jezíse Krista,
nebo z Reformované baptistické církve naseho Spasitele Jezíse Krista?
- Z Reformované baptistické církve naseho Pána Jezíse Krista.
- Já taky! A jsi z Reformované baptistické církve naseho Pána Jezíse Krista
zalozené roku 1875, nebo z Reformované baptistické církve naseho Pána Jezíse
Krista zalozené roku 1884?
- Z Reformované baptistické církve naseho Pána Jezíse Krista zalozené roku
1875.
- Hm. Já jsem z Reformované baptistické církve naseho Pána Jezíse Krista
zalozené roku 1884... Tak skoc, ty mizernej heretiku!

Príde pápež pred nebeskú bránu a zaklope. Otvori mu anjel.
- Dobrý deň, som pápež. Vpustíte ma?
Anjel listuje v mennom zozname a tvári sa nedôverčivo.
- Pápež? Takého nepoznám...
- Som sprostredkovateľ Boha na zemi, - povie pápež.
- O nikom takom neviem, ale počkaj tu chvíľu. Ide sa opýtať Boha, či ťa nepozná.
Anjel ide do zadu do neba, kde Boh hrá šachy s Einsteinom a pýta sa ho:
- Bože, prišiel nejaký Pápež, ktorý tvrdí, že ho poznáš.
Boh sa zamyslí a po chvíli povie:
- Hmm... nikoho s takým menom nepoznám. Odkiaľ je?
- Zo zeme.
- Počkaj, idem sa spýtať svojho syna, či ho nepozná. On na Zemi bol.
Boh ide ešte ďalej do neba a vyruší Ježiša pri hre futbalu s Matkou Terezou.
- Počuj synu. Zo zeme sem prišiel nejaký Pápež, ktorý tvrdí, že ma pozná. Nevieš o tom niečo?
Ježiš sa zamyslí a nakoniec povie:
- To meno mi nič nehovovrí, ale idem sa radšej naňho pozrieť a porozprávam sa s ním.
Po chvíľke sa Ježiš vráti od nebeskej brány usmiaty od ucha k uchu.
- To mi nebudete veriť! Pamätáte sa, ako som pred 2000 rokmi založil ten malý spolok rybárov? Tak on ešte stále existuje!!!

Na zidovskom cintorine matka pochovava maleho syna a pritom narieka: A ked uz budes s panom Bohom, tak ho popros, nech sa nasa Sarocka rychlo vyda, a tiez aby stryko Chaim sa uzdravil, a tiez aby Mendela nevzali na vojnu.
Hrobar stoji vedla a pocuva. Potom uz nevydrzi a hovori:
- Pocuvajte, madam. Ak mate tolko veci k Bohu, mali ste tam ist sama a neposielat maleho chlapca.

Před pár set lety se papež rozhodl, že vypudí Židy z Říma.
Těm se to samozřejmě nezdálo a strhlo se veliké pozdvižení. Nakonec tedy papež nabídl ústupek - uskuteční se zástupcem židovské komunity náboženskou diskusi a pokud bude
poražen, Židi mohou zůstat.
Jenže nikomu se do diskuse s papežem nechtělo, tak nakonec přesvědčili starého Mojšeho, který celý život strávil uklízením ulic a tak vlastně neměl co ztratit.
Mojše měl jen jednu podmínku - během svého života toho moc nenamluvil, protože se s ním málokdo vůbec bavil, a tak chtěl, aby se ona náboženská debata odehrála mlčky.
Papež nakonec řekl ano.
Nadešel onen velký den. Mojše sedí naproti papežovi u stolu. Za naprostého ticha papež po minutě vztyčí ruku se třemi zdviženými prsty. Mojše se na něj podívá a zvdihne jeden prst. Papež poté naznačí rukou kruh okolo hlavy.
Mojše ukáže na zem, kde sedí. Papež pak vytáhne hostii a láhev mešního vína, Mojše odpoví tak, že vytáhne jablko.
Pak se najednou papež postavil a říká:
"Vzdávám to, ten muž je příliš chytrý. Židi mohou zůstat."
O půl hodinky později se kardinálové shromáždili u papeže a chtěli slyšet vysvětlení.
Svatý Otec povídá:
"Nejdříve jsem ukázal tři prsty na znamení Svaté Trojice. On odpověděl jedním prstem, symbolizujícím jednoho Boha, který zůstal našim vírám společný. Tak jsem mu ukázal kolem nás, že Bůh je všude, ale on ukázal na zem, že Bůh je také přímo s námi. Vytáhl jsem hostii a víno, abych naznačil, že Bůh nám odpouští naše hříchy. A on zas vytáhl jablko, aby mi připomenul prvotní hřích. Měl zkrátka odpověď na všechno. Co jsem měl dělat?"
Mezitím se Židé shromáždili kolem Mojšeho a ptají se ho, co se vlastně stalo.
"Nejdřív mi ukázal, že máme tři dny na to, abysme vypadli, tak jsem mu dal najevo, že ani jeden z nás se odtud nehne. Pak ukázal, že celé tohle město od nás chce vyčistit a já mu ukázal, že hodláme zůstat právě a přesně tady, kde jsme doma."
"A co potom?"
"Já nevím. On si vytáhl svoji svačinu, tak jsem si taky vytáhl svoji."

Príde skupinka židovských obchodníkov a krčmárov pred nebeskú bránu, zaklopú a keď im otvorí svätý Peter a pýta sa čo by radi, odpovedia:
- Šalom, prišli sme, lebo mladý pán nám je ešte dlžný za Poslednú večeru.

Žid Kohn konvertuje na evanjelickú vieru a potom na katolícku. Jeho priateľ Hirsch sa ho pýta:
- Prečo si neprestúpil rovno na katolícku vieru?
- Lebo takto môžem povedať, že som bol pred tým evanjelik.

Som rad ze niektori veriaci maju zmysel pre humor.
Varovanie: Nasledovne Vas moze tak pobluznit, ze sa zacnete rehotat niekolko hodin vkuse.

Gabriel Macak napísal:

To cervene je voditko, a takto ta teraz vodi diabol a ty stekas ako Banabanna

P. S. Adresa originalu je tu:

Only registered users can see links on this forum! Register or Login on forum!

Členovia rôznych denominácií sa rozprávajú o tom, kam by začal chodiť Ježiš, keby sa teraz medzi nami objavil.
Katolík hovorí: "Myslím, že by chodil ku nám, pretože si tak vážime jeho matku Máriu."
Charizmatik hovorí: "Ja som presvedčený, že by navštevoval náš zbor, pretože náš biblický dôraz na Ducha Svätého je neprehliadnuteľný."
Rozhovor sleduje aj baptista a hovorí: "Počujte, rozmýšľam nad tým, ale nenachádzam dôvod, prečo by mal vôbec niekam prestupovať."

Zomrie evanjelista. Príde pred nebeskú bránu, zabúcha, z okienka sa vykloní svätý Peter a ten hovorí: "Tu si sadni a čakaj!"
Nato sa tam objaví autobusár Feri, tiež zabúcha a svätý Peter ho hneď s radosťou privíta a pustí dnu.
Na to evanjelista vyskočí a protestuje: "Ako to, že jeho si pustil hneď a mňa, čo som Bohu slúžil celý život, si nechal čakať?"
"To vieš," vysvetľuje Peter, "keď si ty kázal, všetci spali, ale keď Feri jazdil, tak sa všetci modlili!"

Mama pripravuje pre svojich dvoch synov palacinky. Chlapci sa začali hádať o to, kto bude mať prvú. Mamina to videla ako výbornú príležitosť pre morálne ponaučenie, a tak hovorí:
"Keby tu sedel s nami Pán Ježiš, určite by povedal niečo takéto: - Mami, daj prvú palacinku môjmu bratovi, ja môžem počkať."
Kevin sa otočil ku svojmu mladšiemu bratovi a povedal:
"Ryan, ty budeš Pán Ježiš, dobre?"

Otec sľúbil svojmu synovi, že mu kúpi nové auto, ak syn splní tri podmienky: dá si ostrihať vlasy, na vysvedčení bude mať samé jednotky a prečíta si Bibliu.
Na konci roka prišiel syn domov, v rukách vysvedčenie s čistými jednotkami a čestne prehlásil, že prečítal Bibliu od začiatku až do konca.
"A čo tvoje vlasy?" - spýtal sa otec.
"Aj Ježiš a apoštolovia nosili dlhé vlasy," - odpovedal syn pohotovo.
"Tak potom tiež vieš, že všade chodili pešo," - dokončil otec.

Pani učiteľka sa cestou na bohoslužby pýta: "Deti, prečo je dôležité, aby sme boli v kostole ticho?"
Malé dievčatko rozžiarene odpovedá: "Pretože tam ľudia spia."

Adam pozerá Kainovo vysvedčenie a karhá ho:
- Že máš z rastlinnej výroby trojku, oukej, si mladý, neskúsený, ale že prepadáš z dejepisu, ktorý je na pol strany, to ma riadne vytáča!"

Vedec sa rozpráva s Bohom:
"Bože, už nie si potrebný. Veda postúpila tak ďaleko, že už aj my vedci vieme urobiť človeka z hliny."
"Tak to predveď", - hovorí Boh.
Vedec začne naberať zo zeme hlinu a Boh mu na to:
"počkaj, počkaj, ber zo svojej hliny!"

Dežo sedí pred domom, trieska do gitary a vyspevuje "Aleluja!" na celú dedinu. Ide okolo na motorke miestny predseda komunistickej strany, chvíľu neverí vlastným ušiam a potom sa pýta:
- A čo to robíš?
- Chválim Boha Hospodina za to, že previedol dietky izraelské cez Červené more.
- Ty, Dežo, však to má toto, ako sa to povie, vedecké vysvetlenie. Je vedecky dokázané, že tam vtedy nebolo vody ani po členky. Tak mi tu nerob toto, nepriateľskú propagandu, a buď ticho.
Po asi pol hodine ide predseda naspäť a Dežo stále na lavičke a furt vyspevuje.
Predseda zastaví, pretrie si oči aj uši a hovorí:
- Ty, Dežo, všetko som ti vysvetlil. Bolo vody po členky. Prečo tu teda vyspevuješ to "Aleluja"???
- Lebo mocný Boh Hospodin utopil vo vode po členky celé faraónovo vojsko...

can you see jesus?

Porov komentar, v podobe kratkeho dialogu:
A: Hosana, On sa nam zjavil! On zije. Zazrak!
B: A kde je vlastne to zjavenie?
A: No je to proste v prdeli...

Bůh se snaží někomu dát přikázání, ale všude ho vyhazují. V Americe, v Evropě... Jde po poušti a vtom potká Mojžíše a říká:
"Hej, Žide, nechceš přikázání?" "A za kolik?" "Zadarmo." " Tak to si jich beru deset!"

Někdy v době okupace, v Polsku, jde věštec kolem skupinky nácků, co zrovna kopou na zemi do Poláka. Pánové, říká jim, nechte toho. Mám takový tušení, že je to budoucí papež. Ha ha, odpoví mu jeden z nich. Jestli tohle je budoucí papež, já budu papež hned po něm!

(Ak sa nemylim tak postava vyzera uplne rovnako ako Jan Pavol 2.)

Kamarat ma upozornil na:

Ten pápež nemá chybu!

YMCA

CITACE : (Samson) Prosí Boha, aby ráno jeho ovčí kůže, na které nocoval, bylo suché a vše ostatní mokré a poté, co se tak stalo, další noc žádost obrátil bylo tomu opačně.


KORRAK :
Křesťan, muslim a žid vyprávěli o bozích.
Křesťan: Byl jsem na moři, hrozná bouře. Požádal jsem Hospodina o pomoc. Všude byla bouře, ale kolem lodi klidné moře.
Muslim: Šel jsem v poušti. Hrozná písečná bouře. Požádal jsem Alláha o pomoc. Všude bouře, kolem mě svítilo slunce.
Žid: Jdu ráno po Francouzský ulici. Najednou na cestě leží plná peněženka. Už se shýbám - jenže dneska je šabat. Nesmím ani smítko ze země sebrat. Poprosil jsem Jehovu o pomoc. A hle - všude byla sobota, ale kolem mě úterý.